stardate: bufanda

 

stardate: bluets

 

El semicercle d'oceà de color turquesa encegador és l'escena primigènia d'aquest amor. Que aquest blau existeixi fa que la meva vida sigui important, només pel fet d'haver-lo vist. Haver vist aquestes coses precioses. Trobar-se a un mateix allà al mig. Sense triar-ho. Vaig tornar-hi ahir i, de nou, vaig quedar-me dreta damunt les muntanyes.

M'ho he passat bé explicant a la gent que estic escrivint un llibre sobre el color blau sense estar-ho fent.

Però, fet i fet, per què preocupar-se dels diagnòstics, si un diagnòstic no és altra cosa que una reformulació del problema?

El DJ va posar 'River', i va dir que la seva grandesa raïa en el fet que cap dona no ho havia dit abans, tan clarament i sense demanar disculpes: sóc difícil de tractar, sóc egoista i estic trista. Progrés!, vaig pensar. I aleshores va sonar el vers següent de la cancçó: I ara me n'he anat i he perdut el millor amor que he tingut mai.

... un terapeuta em dirà: Si not 'hagués mentit, seria una persona diferent de la que és. Està mirant de fer-me veure que tot i que estimava aquest home, del tot, per qui era, en realitat era incapaç de veure l'home que en realitat era, o és.

He intentat, durant un temps, trobar dignitat en la meva solitud. M'ha semblat difícil.

"La vida és un tren d'estats d'ánim, com un enfilall de vidrets, i mentre hi passem, els vidrets resulten ser lents de molts colors que pinten el món amb la seva pròpia tonalitat i, cadascun, mostra només el que hi ha dins el seu docus," va escriure Emerson. Quedar-se atrapar en qualsevol d'aquests vidrets, sigui de la tonalitat que sigui, pot ser mortal.

... un metge jove, a dins, em va demanar que avalués el meu dolor en una escala de l'1 al 10; em vaig quedar perplexa, com si no hagués de ser allà de cap manera; "6" vaig dir; apunta "8", va dir-li ell a la infermera, perquè les dones sempre subestimen el seu dolor. Els homes sempre diuen "11", va dir-me.

stardate: apeirògon

No s'acabarà fins que parlem.

Aperirògon: una forma amb un nombre costats infinit i numerable.

Del grec, apeiron: sense límits, sense fi. Al costat de l'arrel indoeuropea de per: intentar, arriscar.

Per a ell tot encara es reduïa a l'Ocupació. Era un enemic comú. Destruïa tots dos bàndols. Ell no odiava els jueus, deia, ni odiava Israel. El que detestava era estar en un país ocupat, la humiliació que això representava, l'escanyament, la denigració diaria,la vexació. No hi hauria res segur fins que això s'acabés.

Sobre l'escriptori tenia enganxat un vers que recordava del poeta persa Rumi: Ahir jo era el llest i volia canviar el món. Avui sóc savi i he començat a canviar-me a mi mateix.

Aquests joves israelians es negaven a lluitar a Cisjordània i a Gaza, no pas pensant en els palestins, sinó en la seva gent. Nosaltres tampoc no actuàvem per salvar vides israelianes, sinó per evitar el sofriment dels palestins. Érem egoistes, tots dos bàndols, i és natural; per què no ho hauríem de ser?

Rumi, el poeta sufí, va dir una cosa que sempre tinc present: Més enllà del que està bé i el que està malament, hi ha un camp; trobem-nos-hi.

Satyagraha: la revelació de la veritat i l'enfrontament a la injustícia amb mitjans no violents.

Mitjançant micròfons accionats amb làser, els científics alemanys van determinar que les plantes i els arbres emeten gasos quan perceben que els ataquen. Aquests gasos, al seu torn, produeixen ones sonores que es registren en un nivell inaudible per a res que no siguin les màquines més sensibles.

Els científics, a l'Institut de Física Aplicada de la Universitat de Bonn,  van suggerir que les flors emeten un gemec quan els tallen les fulles, que els arbres es poden avisar entre ells quan s'acosta un aixam d'insectes i que l'olor de l'herba acabada de tallar ve d'un sistema de secreció de l'interior dels brins d'herba.

En un assaig del 1940, G.H. Hardy va escriure: els patrons del matemàtic, com els del pintor o els del poeta, han de ser bells; les idees, com els colors o les paraules, han d'encaixar d'una manera harmoniosa. La bellesa és la primera prova: al món no hi ha un lloc permanent per a les matemàtiques lletges.

stardate: bolso

 

stardate: bufanda/xal

 

stardate: individuals

 

stardate: on ets, món bonic

Si l’acció política seriosa encara és possible, cosa que crec que ara mateix és un interrogant obert, potser no implicarà la gent com nosaltres. De fet, estic força convençuda que no ho farà. I, francament, si hem d’anar a morir pel bé de la humanitat, jo ho acceptaré com un xaiet, perquè no he fet res per merèixer aquesta vida i ni tan sols l’he gaudit.

Però tu no experimentes mai una mena de versió diluïda i personalitzada d’aquest sentiment, com si la teva pròpia vida, el teu propi món, de mica en mica però perceptiblement, s’hagués convertit en un lloc més lleig? O ni que sigui la sensació que, si abans solies estar en sintonia amb el discurs cultural, ara ja no ho estàs, i et sents lluny del món de les idees, alienada, sense una llar intel·lectual? Potser és una cosa del nostre moment històric concret, o potser senzillament té a veure amb el fet de fer-se gran i perdre la il·lusió, potser li passa a tothom.

Quan érem joves, crèiem que la nostra responsabilitat consistia a integrar el planeta i tot el que hi viu. Ara, en canvi, ens hem de conformar a intentar no defraudar les persones que estimem, a intentar no utilitzar més plàstic del compte, i, en el teu cas, a intentar escriure un llibre interessant cada tants anys.

Quan intento imaginar-me com podria ser una vida feliç, la imatge que em ve al cap no ha canviat gaire des que era petita: una casa amb flors i arbres al voltant, amb un riuet a la vora, i una habitació plena de llibres, i algú que m’estimi, res més.

Personalment, m’he d’implicar molt quan llegeixo, i per entendre el que llegeixo, i per retenir-ho tot el temps suficient per donar sentit al llibre a mesura que hi avanço. No ho percebo en cap sentit com una experiència passiva a través de la qual se’m transmet bellesa sense que ho participi en el procés; més aviat ho visc com un esforç actiu del qual l’experiència de la bellesa és el resultat construït.

No puc tenir la satisfacció de sentir que serveixo Déu fent el bé, però al mateix temps la idea de fer el mal em repel·leix. Encara més, considero que la meva pròpia obra no té cap valor moral ni polític, i tot i així és això el que faig amb la meva vida, l’únic que vull fer.

Quan era més jove, crec que el que volia era viatjar pel món, dur una vida glamurosa, ser aclamada per la meva feina, casar-me amb un gran intel·lectual, rebutjar tot el que m’havia donar la meva educació, escindir-me del món tancat i estret de mires. Ara estic molt avergonyida de tot això, però estava sola i era infeliç i no entenia que tots aquests sentiments eren ordinaris, que la meva soledat o la meva infelicitat no tenien res de particular. Potser si hagués entès això, com crec que ho entenc ara, ni que fos una mica, mai hauria escrit els meus llibres, mai m’hauria convertit en la persona que sóc.